Durante el descanso

Cayendo en la cuenta, ya hoy es mi último día de descanso. Los diez días se fueron volando.

En este descanso, me visitaron muchos recuerdos. Pude compartir como siempre tiempo con mi familia, ir a los juegos mecánicos, pasearme y repetirlos hasta el punto de salir casi casi por vomitar (es que soy vicioso para los juegos, así  sean los peores).

He extrañado a gente súper chévere, a gente difícil y a gente que hasta hace un tiempo desee con todas mis fuerzas no recordar más. Hice muchas cosas (una de ellas muy importante) pero me habría gustado hacer otras mas. Viajar por ejemplo. Me encanta subirme a un bus y salir a algún lugar, conocer, realizar unas visitas pendientes o simplemente desestresarme viendo una película (cosa que aquí es imposible).

Quede en hacer mi tarea de escribir más en mi descanso, y si pensé en muchas cosas por escribir, cosas que por no tener la maquina a la mano, ahora ya no las recuerdo.

Te quiero contar que por segunda vez me visito un cólico renal (tengo cálculos en el riñón derecho), fue mas fuerte que el primero. Sentí el dolor crecer desde mi riñón, expandirse hacia la parte baja de mi abdomen mientras yo inútilmente buscaba una posición para tratar de seguir descansando a las cuatro de la mañana. Luego las nauseas y el vomito me sacaron de la cama y no me dejaron hasta asegurarse que ya no tenia fuerzas ni para caminar, solo quejarme del dolor que se hacia mas y mas agudo. Debo hacer un paréntesis para agradecer a una vecina que corrió para comprarme unas pastillas y avisar a mi tía mientras me dejo una tasa de anís caliente. Agradecer a mi tía, que llegó a las ocho de la mañana y llego media hora tarde a su trabajo por cuidarme y a papá que finalmente me llevó como pudo al hospital (viejito, sorry por preocuparte). Ya en el hospital una cachaca disfrazada de enfermera se encargó de hacerme olvidar por unos segundos el dolor cuando me busco la vena con tres hincones en el mismo lugar (mierdita de enfermera).

Recuerdo a mi viejito preocupado, recuerdo que yo temblaba como perro, recuerdo que mi corazón se acelerò y mis oídos se taparon cuando abrieron muy rápido la válvula (o como se llame) del suero. En fin. Ya estoy bien. Una vez más me doy cuenta y agradezco por la familia tan valiosa que tengo. Caruso, China, Maritza, Alicia, Ana, Alina, Betito, Hilda, Elisa, Claudia, Omar, mi hermana y mas, toda mi familia preocupada por mi. Los quiero mucho a los que no se enteraron, comprendan, no quería preocuparlos. Gracias también a mis amigos, no los mencionaré porque no quiero que nadie se escape. Pero gracias de veras, me demostraron que son verdaderos.

El hecho es que Salí a las cuatro de la tarde del hospital, bien agujereado pero como nuevo, ya no me duele nada. Debo continuar con mis pastillas y tomar agua de ,,, de que era? Ah papa, piña, Pepa de palta, chanca piedra, cola de caballo, cola de perro etc etc etc  jeje.

Ya mañana vuelvo al trabajo, espero que sean unos diez días productivos, pero tranquis. Espero escribir un poco mas aquí, compartiendo cosas contigo.

Que tengas una excelente semana y que Dios cuide siempre de ti y de tu familia.

Hablemos de mis defectos – Parte 02

Continuando con la tarea de los defectos, hoy escribiré un poco más sobre mí.

Estricto? Recto? (no es una pregunta, solo que no encuentro la manera de cómo definirlo). Me enseñaron que el blanco es blanco y el negro es negro. Por allí podría haber un matiz pero depende mucho de mi estado de ánimo. Cuando conozco a alguien  soy muy protocolar, muy formal, estudio a la persona. Si alguien no me cae a la primera, se jode conmigo. He sabido ser indiferente y hasta pedante. Soy poco tolerante con la gente confianzuda, con los conformistas, con los desaliñados (del verbo piraña sin oficio ni beneficio y mantenido encima), con los vagos, los malcriados, los cochinos y los viciosos (Diosito, sálvame de un día ser así). Si me caes bien, podría hacer un reajuste en todo, digamos,,,, buscarte el lado amable y romper el hielo al toque nomás jajajajaja.

Recontra jode jode (En esto creo que mi familia no me dejará mentir). He escuchado muchas veces decir: Ya pues Vico (así me dice mi familia) no jodas!!! Jajajaja, es que, con la mayoría de mis primas y primos soy así. Me gusta jugar y jugar de manos y a veces soy tosco (lo reconozco, perdónenme wiiiiii), por eso mis primas huyen cuando ven que me pico jajaja.

Celoso: Creo que este defecto lo tiene todo mundo. Hasta los animalitos son celosos.

Que puedo decir de mis celos, Umm... Ya,,,, Según yo, los manejo bien, los disimulo muy bien (cuando veo la cara del resto, creo que leen en mi amplia frente “Estoy Celoso”). Mamá es buena para desbaratar mi cara de “No Celoso”. Jajajaja. Hay mí hijito se puso celoso - y yo: Que no estoy celoso mamá. Y volvía con su: Hay mi hijito esta celoso y ya pues, me jodia jajajajaja. En cuanto a celos en una relación; cuando he iniciado relaciones amorosas solía confiar mucho (hace un buen tiempo ando solo, por eso escribo en tiempo pasado), la idea es que si te comprometes es por que escogiste a esa persona, por que encontraste en ella todo o el 90% de lo que buscas, entonces para que desconfiar? Pienso eso. Pero si me das razones bien fundadas, pues eso del beneficio de la duda, se borra de mi diccionario.

De los vicios “El Cigarro”. Cuando era niño, le cantaba a mi viejo esa canción de nubeluz “Papi deja de fumar”, cuando fui al reencuentro de nubeluz al inicio de esa canción inmediatamente agarre el celular y lo llame: Papáaaaa (yo gritaba por que estaba casi en las primeras filas y había una bulla de las 10.000 ___ ya tu saeess) y papá me decía: Que???? No escucho... Como???? Papááá tu canción te acuerdas??? Cual ah???? (Carajo este no se lavo las orejas creo jajaja eso pensaba jeje) y comenzó la canción y se la cante como cuando era niño (aparte claro de la emoción de estar allí – a fui la ficha amarilla jajaja).

Es que mi viejito fumaba dos cajetillas diarias. Ahora ya no, solo unos cuantos pero diarios. No puedo fumar más de dos cigarros seguidos porque más de dos es igual a dolor de cabeza y hasta nauseas en mi. No fumo todos los días, a veces si, pero cuando lo dejo, lo dejo por varios días. Y ahora papá cuando me ve con el cigarro dice no estés fumando, el cigarro hace daño (y yo claro que le digo: el burro hablando de orejas? Jajajaja). Una cosa mas, cuando terminó la cancioncilla esa; las dalinas (que seguían igual de requecheeechemas como hace 20 años) dijeron: pero que hipócritas, como cantan papi deja de fumar y bien que están con sus cigarros jajajajajaja y si pues, que hipócritas fuimos ;) .

Gastador y Comprador impulsivo: Siempre que voy a una tienda de esas por departamento o algunos huecos que conozco, compro y compro y sigo comprando jajajaja. Si estoy ajustado de dinero (por que, eso si ah! soy responsable en mis pagos) almenos una cosita se viene conmigo. Prefiero los taxis a las combis (ya, pituco se cree) no, nada que ver, solo que me ahorro tiempo y no hay que pasar por un catálogo variado de olores. Si estoy con un familiar, vamos a comer aquí?, vamos a ver una película? Quieres esto?;  Es que siempre he dicho que no hay nada mejor que compartir lo que tienes con tu propia sangre; se siente bien, haz la prueba. Reconozco que a veces gasto en cosas que no debería y que podría adquirir después, o con mas calma. Pero asi soy, ya cambiare. Recuerda que Roma no se construyó en un día (waajajajaja que tal floro).

Bien; no llegaré a la parte cuchumil. Claro que tengo muchísimos más defectos, pero pasa que lo que para mi son defectos para otros no lo son; pasa que ya me dio flojera seguir con la lista y creo que los más importantes y más característicos están en estas dos partes. Espero me hayas conocido un poquito mas y antes de cualquier critica, recuerda que soy un simple mortalJ.



Un Verdadero Compromiso

Ayer cuando regrese del trabajo, me enteré que un vecinito no había cenado, su hermanita tampoco y su madre ni almuerzo había probado. ¿El motivo? Mi papá ha llegado borracho en la madrugada, ha gritado a mi mamá y ha hecho escándalo fuerte me dijo el enano con voz bajita. Lo vi y tenia los ojos hinchados y una mirada que realmente me caló hondo. Esto es lamentablemente común en miles de familias, peor aun si es un hábito de fin de semana. Que culpa tienen los niños de los podridos vicios de los padres? (pluralizo porque se ve en ambo casos).

Me lo llevé, compramos un pollito lo llevamos a su casa. Pensé, bueno al menos tendrán algo en el estomago mientras se desintoxica su padre. Tuve la oportunidad de conversar con la madre y me contó detalles que conforme los escuchaba iban removiendo recuerdos de mi niñez. “Me gritó tal por cual en la calle, le dijo a mis hijos esto y lo otro, no quiere salir conmigo, nada le parece”, etc… me contaba ella.

Por un lado pensaba en lo que me tocó vivir a mi (Papá no es un borracho, tampoco lo fue debo aclarar), pero si que hizo cosas como para que mamá nunca olvide. No entraré en detalles, quizás lo haga mas adelante. De pronto me vino a la mente mi hermana. ¿Que podrá pasar ella lejos con una persona que no es santo de mi devoción? y yo no puedo darle una mano (chesss).

Al volver a casa, pensaba el por que hay tanta gente irresponsable, gente que no le interesa en los mas mínimo su familia, sus hijos. Se quejan de que la plata no les alcanza pero que bien que tienen para la cerveza. Se supone que si te comprometes con alguien, si te casas con alguien; es para ayudarse mutuamente, ayudarse a avanzar, a crecer, acompañarse y respetarse siempre, alegrarse por los logros de tu pareja, no solo en el día de los enamorados, no solo en el día de la madre o del padre, en navidad o año nuevo, si no en todo momento. ¿Y si tienes hijos??? ¿No se supone que debes formarlos desde niños con ejemplos? Llegar borracho ¿es un buen ejemplo? Gritar, golpear o hacer menos a la madre ¿es un buen ejemplo? Claro está que no. Y si ya te jodiste??? diré, si ya te casaste y ya tienes hijos con la persona equivocada??? (a esto me refería con jodiste), ¿debes aguantar todo lo anterior por tus hijos? Pienso que no. En la vida hay que ser Maduros e inteligentes. Si algo no funciona es mejor dar un paso al costado, así también proteges a tus hijos y tu integridad aunque mucha gente piensa lo contrario. Que cólera me da escuchar la frase “por los niños es que aguanto”. Hay miles de Madres y Padres solteros que saben salir adelante. (un aplauso para ellos). Es una cuestión de coraje, valor y decisión.

Hay que saber decir “aun no estoy preparado”, cuantos niños con hambre, cuantos niños sin hogar, cuantos niños maltratados evitaría esta frase?. Y si ya te sentiste “preparado” y no fue lo que pensabas, también hay que saber decir esto no continúa.

Piensa bien antes de dar un paso tan importante y hacerte de una responsabilidad tan grande como hermosa. Piensa que los perjudicados directos son esas personitas tan lindas llamados hijos (Tus Hijos) J

Debo terminar con dos cosas:

Amo a mi Padre y a mi Madre. No los juzgo y jamás lo haré. Les vivo y viviré muy agradecido y siempre me tendrán a la distancia de una llamada cuando me necesiten.

Si tengo un talón de Aquiles, pues ¡es mi familia!.

Una deuda personal

Titulé así esta entrada por que considero que es una deuda con ustedes (para quienes están dirigidas estas líneas) y conmigo mismo. El roche de siempre me hizo dejar durmiendo algo que escribí en agradecimiento. Se que tardé; es mas,,, una persona a la que le doy las gracias ya no podrá leer esto pero, nunca es tarde. Aun vamos solo 4 meses de retraso (jajajaja). Espero que te guste y te encuentres dentro de estas líneas ;)
 

Hablemos de este 2011

No soy bueno  recordando cosas según los años, es mas,, es la primera vez que publicaré algo parecido, puedo decir a grandes rasgos que gracias a Dios, aun mantengo mi trabajo, que pude disfrutar estas fiestas de fin de año incluida la navidad nuevamente en casa en compañía de la familia.

Sin embargo, siento que no he logrado grandes cosas, he perdido a personas valiosas; por que se enfrió alguna amistad, gracias a mis torpezas o simples distancias (entiéndase kilómetros). Definitivamente este año quedará como el año en que perdí a mi abuelita (la pérdida mas dolorosa y de la que me esta costando hasta ahora reponerme) y también el año en el que por primera vez me separé de mamá por un largo tiempo y por muchísimos kilómetros.

Si hay que diferenciar una de otra, la primera se me hace muchísimo más difícil. A mamá la puedo llamar, escucharla, saber como esta, como le fue en su día, alegrarme por sus logros, por sus alegrías y también entristecer por sus penas, pero se de ella. La escucho, la aliento cuando puedo como siempre. A mi abuelita no. Cuanto daría por que también sea así. Quiero pensar que ella anda de viaje, pero y ¿a donde la llamo? Eso me choca, no saber de ella, no escucharla. Lo único que se es que ella no quiso ir aun.

No seguiré en el tema; duele y además es mucho (pero no suficiente) lo escribo de mi abuelita. Debo entender así cueste que ella ya descansa, pero no significa que ya no la amaré como lo hice cuando estaba aquí con nosotros y tampoco significa que no la extrañaré, que no la piense.

Quiero darles gracias a esas personas que llegaron este año, que me demostraron que si existen. Que para conseguir algo solo tienes que pedirlo y si no hay quien te alcance lo que quieres, puedes ir por ellas (esta parte, creo que aun no la entiendo carajooooo el roche, el bendito roche). Que me enseño que puedes transportarte a tantos lugares, desestresarte, alimentarte con una lectura. A esa amiga que se reactivo después de tanto tiempo y dijo presente aquí estoy. Para otra que me dice lindo a pesar de que yo le digo que debe ir al oculista jajaja y tantas cosas más. Pero también gracias a las personas que siempre están allí, que tratan de estar pendientes o al menos dispuestos a escuchar mis mil rollos existenciales,  Gracias a ti, si se que lees esto, gracias por tu llamada, por tus sonrisas y hasta por tus regalos (estaban chéveres).

Algo en lo que debo trabajar este año: ummm en todo jajajaja, bueno vamos con el mal genio que me manejo para que ya no me digan que contesto como Winnie Pooh (lleno de amor jajajajaja). Trataréééé al menos de eso se trata no? De tratar jajajaja. Después, umm trataré de gastar menos (podré?).

Este año estoy totalmente convencido de que una vez más a mi media naranja, alguien más la exprimió y la hizo naranjada jajajajaja. Que puedo hacer? Ya llegará, demorará lo que tiene que demorar, para que apurarse?

Hablemos de mis defectos - Parte 01

Hablemos de mis defectos

(Y es que realmente soy un defectuoso de mierda jeje)

Dicen que es mas Facil ver los defectos ajenos no? Pues tienen toda la razón. Veamos que hay aquí:

Me canso o me aburro rápido (No soy constante): Es uno de mis grandes defectos, quiero algo y voy por ello (ah por que soy decidido). Pero si en el camino me llama la atención otra cosa, puede que lo pienso dos veces y lo que es peor, puede que deje de lado lo primero por lo segundo (ojo esto no se aplica en lo sentimental). Si me siento cargado de tantas preguntas, o de conversaciones que simplemente no me apetecen oír, me aburren, cambio de tema magistralmente ó las escucho pero realmente solo las escucho (no es lo mismo escuchar que oír, que prestar atención, que involucrarte). Soy géminis, no se si algo tenga que ver, pero esta es una característica de ese signo (jajaja). Cuando digo hoy haré esto y esto y esto otro a veces cumplo el itinerario otras veces no (soy pésimo para planear algo así como que cronológicamente). Y ya me aburrí de escribir. Vuelvo. (Jajajajaja pero no es broma. Ya regreso). J

Ya volví. Es complicado, pasa que cuando quiero escribir algo, todo se me viene a la mente y se pelea por salir primero. Escucho un: yooo, no yo primero, ah y no te olvides de esto, recuerdas lo otro? Etc etc etc y por eso me aburro no se que escribir primero jeje. Continuemos.

Soy un dormilón a sueldo: Ahhhh es que,, que rico es dormir si o no?. Si tengo frío, me abrigo, si tengo calor, para algo hay ventilador aunque casi nunca muero de calor (tengo mi método) ;). Por el sueño es que también he dejado muuuchos itinerarios (no laborales, debo aclarar) de lado. Según me dicen, duermo mal. Ronco como tren de sierra, me muevo como si tuviera gusanos en el ….. (No tengo), una que otra babita (que asco jajaja). Pero esto no es siempre. Otras veces me dijeron que duermo como un ángel (jajaja) que transmito paz, ternura y hasta sonrío bonito (envídiame). No me gusta que nadie me vea dormir. Por eso es que cuando hay visitas en casa, llave a mi puerta por si las moscas. A y eso si; duermo como un tronco. Soy de los que cuando mi piel hace contacto con las sabanas juuaasshh ya estoy en el octavo sueño. No siento temblores, no siento almohadazos, puñeteos, menos calateos (jajaja) y según mamá, Diz que no sentiría si me roban la cama (esto último ya pasa a grave). Un dato más: he sabido conversar con gente que llegó a visitarme e hicieron pasar a mi cuarto y cuando despierto no recuerdo ni michi. Seguro que hay mas, pero como estoy dormido, no se pues.

Soy impulsivo, renegón e impaciente: Te ha pasado que alguna vez te dijeron piensa antes de actuar? Analiza antes de actuar? Después te arrepentirás de lo que dices!. Si? Te lo han dicho? A mi si. Siempre, pero es que por mas que digo: OK me voy a calmar y pensar antes de decir algo (pasa que estas frases las digo después de despotricar (torpe)). Créeme que intento pero hay cosas que activan el detonante y me vuelvo un costal de anfo (mezcla de nitrato de amonio y derivados del petróleo por si no lo sabes) y no mido las consecuencias menos si lastimo a alguien. L Si las cosas no salen como yo quiero me entra el calorcito de la desesperación. Recuerdo veces en las que he dejado todo para dar una vuelta e iniciar nuevamente (esto es bueno), recuerdo veces en las que he respirado profundo, he deshecho todo y he dicho, bueno, salio mal, a volver a empezar (esto también es bueno) pero fueron pocas wiiiii. Reniego por que hace calor, reniego por que no me entienden, reniego por que me dicen repite, me desespero cuando llamo y el celular timbra y timbra y no contestan (para que fuck tienen celular entonces? Por que no se lo cuelgan en el cuello? Son algunas de las lindas cosas que digo en ese momento cuando mi cara se va pareciendo a la de un perro con rabia por la cólera). Y más mucho más…

Soy depresivo: No al punto del suicidio, claro que no. Soy solitario, me gusta mi espacio, me gusta despertar y poner música a alto volumen para desahuevarme, me gusta estar siempre activo haciendo una cosa, haciendo otra, siempre con la sonrisa dibujada, pero como a algunos, a veces se me acaban las baterías positivas, y todo se confabula (la música, las nubes, la televisión, mi mente con los recuerdos, las añoranzas todo de todo) para hacerme caer a lo mas hondo. Y pasa que soy masoquista por que cuando estoy así, pongo baladas y/o películas cuchilleras para recordar mas, o a veces no pongo nada, pero ya los aromas, o hasta una canción en la radio me trae recuerdos y muero por dentro. Ah eso si. La gente dice que yo soy una campana, que los hago reír, que soy divertido, es que son muy pocas las personas que me vieron así. Siempre digo: para que cargar al resto con mas problemas de los que ya tienen? Me considero un payaso (solo por su eterna sonrisa) siempre sonriendo a los demás, dando ánimos, diciendo si se puede. Pero no siempre pongo en práctica lo que digoL. Defectazo.

Todo suena normal no? Pero lo puse como defecto por que pasa mas seguido en mí.

Soy ingrato: Y no me dejaras mentir con esto. Pocas veces llamo a un amigo a un familiar para saludar, para desearle un buen día, para decir te extraño o para lo que sea. Pocas veces. Tengo amigos y a todos los estimo mucho, los valoro por lo que son como personas y es que todos mis amigos y mi familia valen un montón. A veces pienso en llamar a una persona, pero pienso: y si la incomodo? Y si esta ocupada? Y si no tiene ganas de hablar? O simplemente me olvido. Prefiero estar en casa, o viajar lejos que llegar a casa de un familiar o amigo. No por que no me interese si no para no incomodar. (Quizás esta sea una de las razones de mi ingratitud). No me odies si no te llamo o no te visito, no es nada personal créeme ;).

Soy despistado y olvidadizo: Viste que en el defecto anterior pongo que quiero llamar y se me olvida? DESPISTADO a eso le llamo despistado. Deje algo guardado en el lugar perfecto para poder encontrarlo cuando lo necesite y cuando llega ese día en que lo necesito, upsss, no recuerdo el lugar perfecto y échatela a buscar jajaja. Camino por la calle (recordé la letra de una canción que escribimos con mi hermana) y en eso alguien grita: sobrado y volteo a ver quien grita y que creen? Una amiga que pasó a mi costado y no la vi. Me pasa a menudo. Camino sin fijarme de la gente solo veo y me aseguro que por donde camino no haya un hueco o caca de perro jajaja.

Soy desconfiado: De esto no tengo mucho que decir, cuando inició, pensaba que era una virtud. Yo pecaba de crédulo y me cagaron varias veces por eso (no llegando al punto de lorna ojo). Desde hace unos años me volví un incrédulo (sentimentalmente hablando). Es clasificado por mí como un defecto por que gracias a no confiar, he dejado pasar oportunidades de hacer mi vida, he dicho no muchas veces o simplemente me hice al loco con personas que valían su peso en oro. Me he dado cuenta de ello, pero aun así incido en lo mismo. Es la forma en la que me protejo. Espero borrar este defecto de mi lista en algún momento, ojala no sea muy tarde.

Hay más por escribir pero debo pensar y por el momento ya me aburrí así que continuaré después J